なんかこう、ブツっといっちゃってて。
動けるけど、ボロボロ泣いちゃうの相当まずいし腕が少しあがらなくなってきてるので、通院日ではなかったんですけど精神科へ駆け込みまして。
外へ家の中の話をすると、どう話しても恐らく自分のあれこれを棚にあげて被害者面をしている形になるのではと思って友人にもほとんど口外せずにきたのですが。
結論から言うと主治医にざっくりと状況を説明したら引かれました！！！！！！
あ、これ医者から見ても具体的にまずいんだなってなったので、そこから裏でこぼしたりしたんですけど、第三者の目線は何倍も冷静でした。
なんかもうこれは本当に、人に見える場所に書く話ではないと思ってるんですけど。
色々と考えて、むしろ現状がどうなってるか外から見えるようにした方がいい部分があるかもしれないと思ってちょっとここに吐き出させて下さい。
まあ、ただのめちゃくちゃ長い愚痴なので、読んでて気持ちのいいものではないです。状況が変われば記事は消そうと思います。
我が家は今は両親と私と、要介護４の祖母がいます。
祖母はまだ一応自分で歩けるし食事もできます。ただ相手を認識できていないし、何を言われているかもわからないようなのでそもそもの会話が成立しない状態なんですけど。
急にそうなったわけではなくて、数年じわじわと進んでいきまして。介護問題というものが他人事ではなくなった我が家は、やはりそれにまつわる疲労とストレスが溜まりに溜まっている。で、その鬱憤が朝から晩まで家の中で渦巻いているんですね。
祖母は何を言われているかわからないから全く意に介さないですし、反論してこない相手に好き放題悪口を言える状況ができちゃうと、罵詈雑言というのはどんどんエスカレートしていくなぁというか。なんていうか、人を悪くいう事が当たり前になっちゃうと思考が止まるんだと思います。あれは。
人を悪く言うのって、簡単なんですよ。頭を使わないし、言ってる方はすっきりするじゃないですか。クセになってくるのかもしれない。
私も人間できてるわけではないから、やっぱり誰かの文句とか愚痴は言ってしまうんですけども、そのボリュームが大きくなってくると周囲の人に流れ弾でダメージがいっちゃうしのでよくないよなぁと個人的には思うんですけど。
私は日本語はわかりますし、あれは人を悪く言っている言葉だというのはわかるんですよ。それはやっぱり。別に自分に向けられているわけではない事もわかってはいますけど、両親の怒鳴り声で朝目が覚めるというのは相当こたえます。
何かを悪く言うことが癖になってくると、悪し様に言っているという自覚がなくなってきて言葉で誰かが傷つく可能性を考えたりするっていう能力が本当に麻痺しくるんだなぁ・・・って。自宅に帰って私も10数年ぶりにブチキレるという事をしたのですが、なんかもう本当に誰も冷静じゃないんだなって落胆だけが残ってしまった。
まああれは私の言い方とか、まずブチキレるっていう幼稚な言動自体に問題があったんですけど。それでも私が弟の結婚式を限界にあそこまで怒ったという事はどういう事なのか、それは何かおかしいって事に気づいてほしかったという気持ちも・・・あったりしたんですけど。やっぱり怒りっていう感情に任せると何もいいことないよ！
誰が悪いわけでもないのは、それはみんなわかってるんだけど。
でもやっぱり今この環境は正常ではないし、自分はそういう悪意垂れ流しの状態に耐えられるメンタルもスルースキルもないので、来月中頃を目処に祖父の家へ一旦避難させてもらいます。
とにかくもう、自宅が条件反射でナーバスになるという負のスパイラルなので物理的になんとかしないと。
とりあえず暫く仕事環境とかを祖父の家に移して私は家から離れるつもりだという話を母にしまして、母は、まあ、わかってくれたのかなと思いたいんですけど。
今渦巻いているこの毒素みたいなものはさ、発散するにしても別の方法にしないと率直にヤバイと思うんですよ。
私はこういうの、やっぱり嫌ですし。ほぼ365日おはようからおやすみまでのBGMが両親の暴言という状況の中で、自分の言動や判断能力が冷静なのかってよくわからないですし。
昨年からツイッターの浮上率が下がってるのは、まあそういう事でもあったりなんですけど。愚痴です。
少しずつ歯止めがきかなくなっていく事に、近くにいすぎるともうよくわかんなくなってきてまずい。本当にまずい。